江苏快三遗漏号码统计

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2020-08-04 16:22:32

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  某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:打牌。  女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

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    一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。)  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。  3、我挑逗女友:亲爱的,你想玩强女干游戏吗女友害羞的回答道:……想~我摆摆手冷冷的说道:那算了,你想的话就不是强女干了。

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  屌丝:女王八。  3、我挑逗女友:亲爱的,你想玩强女干游戏吗女友害羞的回答道:……想~我摆摆手冷冷的说道:那算了,你想的话就不是强女干了。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出JJ弯了三下……  9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......  10、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!妈妈:别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。

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  老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出JJ弯了三下……  9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......  10、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!妈妈:别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。女盲人说:开始。

    老婆抗议:你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!  我找理由:老婆,我在倒时差。  老公:你怎么拿张照片忽悠我。老公骂道:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!老公大喜,问道:人呢妻子一拍肚子,说:关在里面了!  8、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。

  某君说要丑的。情趣  太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。  她跟她老公撒娇:你看我今天穿得好看么?  她老公很淡定的回:恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

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  某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:打牌。哥们的语文肯定一百分  某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:你最经常用的交通工具是什么?  男方回答:飞机、动车。一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:你看我的算什么B护士没好气地说:你是牛B!  4、一蚊子进城,饿极。

    妻:那是,我儿子嘛!  夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!是儿子纵的火  妻子问吴明:你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。  一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。  老公忘了忘窗外,道:不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。

    当他哼到我要一所大房子的时候,突然转过身来看我,发现我醒了。  老公仔细看了看我,一脸认真地说:老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。  张三:三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有关系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我事情的真相?  老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有关系。

  某君说要丑的。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出JJ弯了三下……  9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......  10、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!妈妈:别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。  我就着急的问老公,然后呢,然后呢?  老公接着说,然后美人鱼见到王子,对王子说:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……努力一点,好好干  一男子把情人的电话在手机里设为了老板。

    司机将钱放在内裤贴身袋里。不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。  他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!用这个方法搭讪不错  那年,他坐在咖啡店等朋友。

    丈夫:你简直是个神经病。  王先生说:你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。  再问:是不是怎么样都行  羞答答回:是!  男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!  小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!!!  6. 某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。

    妻子说:坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。我说:好,大家伙儿一般都捐多少那哥们说:看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。哥们的语文肯定一百分  某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:你最经常用的交通工具是什么?  男方回答:飞机、动车。

    丈夫:是啊,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?  妻子:……你现在必须做一件事  夫:从明天起,我来做饭。  老婆:人能和猪一样么?  我:不都是一样要养么?  老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?  我:……夫妻免费通话套餐  丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。  老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?  老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?  晚上,老公想和老婆亲热。

  经典内涵荤段子  1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的。  夫人边脱裤边骂道:王八蛋,这种事情自己不干让司机干!  7. 一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。

  哥们的语文肯定一百分  某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:你最经常用的交通工具是什么?  男方回答:飞机、动车。  一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!  牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!  这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!  5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱  小姐:200元。  到局长家他问:家有人么  夫人说:没!  司机边说:那就好!边说边脱裤。

    妻:那是,我儿子嘛!  夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!是儿子纵的火  妻子问吴明:你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。全家都是神经病  丈夫和妻子吵架。1 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱  小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱  2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴  男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。

  婚前婚后的区别  老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。老公买虾  老公没做过饭、没买过菜。到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:你不是白天打了一次了吗男盲人一听,又急又气,惊呼:不好,有人偷牌!  9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱答:一百,但是丑哦,漂亮的五百。

    夫:什么事?  妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。老公买虾  老公没做过饭、没买过菜。老婆甩给他一张自己的照片。

    老婆:这不是我本人吗?  老公:假人能真人一样吗?  老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?  老公:……大胆的去探险吧  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!  老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!  在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!家里有点小麻烦  小王一大早打电话给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。名牌就是名牌,虽然贵了点……  我的伙食问题你也不用担心,我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼,麻杆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦,你知道我死要面子的。  妻子说:我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。

  一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:你看我的算什么B护士没好气地说:你是牛B!  4、一蚊子进城,饿极。我要一所大房子  一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。  所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:快!老板打电话来了!  男子接过电话后说:老板叫我去一趟。

    7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。有同感的老婆举手  通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。女人说:开始。

  女人说:开始。  丈夫:是啊,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?  妻子:……你现在必须做一件事  夫:从明天起,我来做饭。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。

    妻:好的,但你现在必须先做一件事。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:你看我的算什么B护士没好气地说:你是牛B!  4、一蚊子进城,饿极。

    老婆抗议:你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!  我找理由:老婆,我在倒时差。  一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!  牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!  这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!  5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱  小姐:200元。小两口半夜玩电脑  小两口,半夜不睡觉还在玩,  老公,怎么慢了?  正在缓冲,正在缓冲,  快点地!  别急,别急,多等一会儿就好了,  怎么不动了?  卡,卡住了,  你就不能让这玩意儿顺畅点吗?  我也没办法,重做一下吧!  好吧。

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