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来源:新浪网  作者:   发表时间:2020-10-20 08:48:20

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  9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的,被称为听霸;凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的,称为拨霸;凡公司招人都投简历的,称为投霸;凡投出简历都参加笔试的,称为笔霸;凡参加笔试都有面试通知的,称为面霸;凡面试都过关斩将拿录取通知的,为录霸;求职过程屡屡被拒、机会全无的,被称为拒无霸。早上没吃早饭就赶到办公室。它想尝尝,就走了进去。

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  饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:这畜生,真猛啊!它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。最搞笑的是居然欺骗一个老年男人说他得了宫颈炎。

  8、诈骗犯:乔装公安干警,在闹市区宣传日常防骗的专业知识。去哪了?给我看看照片。妈妈生气地在他手上拍了一下,说:还不走,盯着人家姑娘看啥看?!小明说:她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。

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  忙碌的服务生赶了过来,问:先生,您吃碗什么面?我吃……说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:我吃一碗牛大便……要大便吃的声音还挺大,一字一顿地。。 甲:嗨,美女,请问你叫什么名字啊?  乙:草泥马。

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  我说:我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星:“小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗“漂亮小妞:“有屁快放“.周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅“漂亮小妞:“滚........“二.公车上漂亮小妞:“怎么又是你?“周星星:“有时候我的确无处不在.“漂亮小妞:“你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“周星星:“小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去?“周星星:“噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“漂亮小妞:“快滚....“三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车?“周星星:“反正不是因为你!我喜欢闲逛.“漂亮小妞:“我告你性骚扰,你哪个单位的?“周星星:“你是说斤,还是焦耳,牛顿?“漂亮小妞:“我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“周星星:“是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“漂亮小妞:“看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“周星星:“幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“漂亮小妞:“神经.“周星星:“你妈神经.“漂亮小妞:“你妈神经.“周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“漂亮小妞:“给我滚....“四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“周星星:““我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“周星星:““你敢.我会叫的.“漂亮小妞:“叫什么?“周星星:““非礼呀.“漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“周星星:““没有也好,我非礼回来好了.“漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“周星星:““恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“漂亮小妞:“........“五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“周星星:““我还没说呀,讲点道理好不好?“漂亮小妞:“我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“漂亮小妞:“做什么?“周星星:““去医院帮人洗胃.“漂亮小妞:“你没的救了,早点回去料理后事吧.“周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“漂亮小妞:“说吧,合理要求可以考虑.“周星星:““这顿肯得基你请我好吗“漂亮小妞:“去死.....“六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。

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  妈妈生气地在他手上拍了一下,说:还不走,盯着人家姑娘看啥看?!小明说:她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。 甲:嗨,美女,请问你叫什么名字啊?  乙:草泥马。  噢,今天我女朋友帮我充的。

  8、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。8、诈骗犯:乔装公安干警,在闹市区宣传日常防骗的专业知识。。

  A惊奇地说:我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?B说:这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:药补不如食补。

  。4、妈:我看电视上说最近外国商场都在打折?我:对啊。妈妈生气地在他手上拍了一下,说:还不走,盯着人家姑娘看啥看?!小明说:她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。

  一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩儿背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。男精神病患者:「我有话要告诉你。我没有批评而是激励她:这次考试不是不好,是不太好。

  甲:以前我经常和你爸爸下象棋。7、城管:装作是去撵小贩,等小贩一哄而散后不去撵,还收拾好小贩掉的东西,交到Pol.ice叔叔手里面。3。

  一天,他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。它想尝尝,就走了进去。

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  妈妈看到后肯定会拉架,就不会怪我买这么多东西了。患者:怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?6、我出国旅游刚回来。1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。

  9、小偷:在公交车内,在每一个乘客口袋中塞入了小心扒手,愚人节快乐的纸条。7、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋得直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。

  阿拉木图。7、城管:装作是去撵小贩,等小贩一哄而散后不去撵,还收拾好小贩掉的东西,交到Pol.ice叔叔手里面。一天,他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

  8、诈骗犯:乔装公安干警,在闹市区宣传日常防骗的专业知识。  到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?  我疑惑:没事啊。儿子。

  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。3、芙蓉姐姐:拣到一弃婴,抱着这个孩子说是和陈冠希的爱情结晶,而远在加拿大的陈冠希承认要对这个孩子负责,而陈冠希的发言人则称:陈冠希其实还是初男。男精神病患者:「我有话要告诉你。

  在监狱里,与囚犯联欢,和犯人玩起了老鹰抓小鸡的游戏。。3。

  9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的,被称为听霸;凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的,称为拨霸;凡公司招人都投简历的,称为投霸;凡投出简历都参加笔试的,称为笔霸;凡参加笔试都有面试通知的,称为面霸;凡面试都过关斩将拿录取通知的,为录霸;求职过程屡屡被拒、机会全无的,被称为拒无霸。9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的,被称为听霸;凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的,称为拨霸;凡公司招人都投简历的,称为投霸;凡投出简历都参加笔试的,称为笔霸;凡参加笔试都有面试通知的,称为面霸;凡面试都过关斩将拿录取通知的,为录霸;求职过程屡屡被拒、机会全无的,被称为拒无霸。甲:以前我经常和你爸爸下象棋。

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